菩萨难过文案句子100句文案

一、菩萨难过文案句子简短

1、相爱容易因为五官，相处不易因为三观。

2、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。

3、我奶奶的样子和蔼慈祥，眯缝着两只眼睛，尖尖的鼻子，嘴巴小小的，耳垂特别大，就像观音菩萨的一样

4、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头。

5、所得，所不得，皆不如心安理得。

6、听一万次忠告不如自己摔一跤。

7、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。

8、当初有多少靠近你的勇气，现在就有多少转身离开的决绝。

9、心善，事事皆善；心美，事事皆美。

10、搭错车和错过车都不遗憾，遗憾的是都没有到达终点。

11、你是如此的难以忘记，浮浮沉沉的在我心里，改变自己需要多少勇气，翻腾的心情该如何平息。

12、“滚”“能换一种说法吗？”“蹿吧，孩儿”“能文明一点吗？”“去吧，皮卡丘”“能高大上一点吗？”“奔跑吧，兄弟”“能再上档次点吗？”“世界这么大，你怎么不去看看”“能有点诗意吗”“你来人间一趟，你要看看太阳。”

13、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

14、在做人方面，诚实守信，助人为乐，以团队和大家的利益为重。

15、谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。

16、个个恋色贪财，尽是失人身之捷径；日日耽酒食肉，无非种地狱之深根。

17、听说戒烟能延长十年的寿命，于是我反复的戒烟、吸烟、戒烟又吸烟，长生不老的秘诀被我找到了。

18、色不异空，空不异色，色即是空，空即是色，受想行识，亦复如是。

19、人生不能太过于圆满，求而不得未必是遗憾。

20、知道为啥到现在我都单身么？因为有句话叫兔子不吃窝边草，不是因为我是兔子，而是因为我是草。

二、菩萨难过文案句子图片

1、联：红米饭南瓜汤，老婆一个孩子一帮；下联：红米饭王八汤，孩子一个老婆一帮；横批：与时俱进。

2、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。

3、“裸睡有助于身体发育，促进深度睡眠，解除身体思考”“要裸睡你自己裸，别他妈脱我内裤！”室友恶狠狠地说到

4、有些东西，变了就是变了，你是能感受到的。

5、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！

6、以前丑，不好意思发自拍，现在不一样了，现在脸皮厚了。

7、心如莲花不着水，又如日月不住空。

8、随缘不是得过且过，因循苟且，而是尽人事听天命。

9、只要按照自己的心愿活着，努力地活着，活着就是一种胜利。

10、最近很流行一段话：可爱在性感面前简直不值一提！现实的确就是这样，就像比起穷这个弱点来，丑根本不值得一提！

11、生活是自己的，与别人无关。

12、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。

13、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。

14、真的不必把太多人请进生命里，太过热情总是不被珍惜。

15、三餐常思农夫苦，日用不忘众生恩。

16、人与人总是在不闻不问的日子里慢慢告别。

17、三人行必有我妻，选其美者而取之。

18、以后再有人向你挑衅说“有本事来咬我呀！”，你就告诉他/她，“我不能咬你，毕竟虎毒不食子。”

19、我的新年愿望是：人瘦点儿，钱包鼓点儿！老天拜托了！千万别再弄错了，去年就给我整反了。

20、鲁迅说过：只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之

三、菩萨难过文案句子怎么写

1、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。

2、去找老板申请补休，进了办公室听到一同事说：好的，明天我休。我连忙说：明天我也想休。老板愣了一下说：好吧明天你俩一起，那马桶能修就修，不能修就换一个。

3、愿我来世，得菩提时，身如琉璃，内外明澈，净无瑕秽。

4、整顿衣巾拂净床，一瓶秋水一炉香。不论烦恼先须去，直到菩提亦拟忘。

5、有趣的孤独胜过虚伪的社交。

6、现在的你看到那么憔悴的我，会不会有一丝的心疼。

7、人应该具备两个觉悟：一是勇于从零开始，二是坦然于未完成。

8、打一个巴掌，再给一颗糖，反反复复，你什么时候才明白，他只是没那么喜欢你。

9、人生本来就没有相欠；别人对你付出；是因为别人喜欢。你对别人付出，是因为自己甘愿；情出自愿；事过无悔。

10、去小庙破庙。那里的菩萨行政级别相同且更乐于助人。作者：马云。

11、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

12、离佛一尺即是魔，离魔一尺即是佛。

13、同情那些比你可怜弱小的人，乐于助人，永远心存善念，怜悯，会使你高贵。作者：李开复。

14、这世上根本不存在感同身受，所以别傻傻的摊开伤口向别人诉苦，这世上多的是撒盐的人，而不是医生。

15、在线帮忙拍照，拍得好一张

16、吃货之所以会变成胖子，是因为他们都有一个金刚不坏的胃。

17、如果我是管马的，你叫我马夫；如果我是管车的，你叫我车夫；如果我是管帐的，你应该叫我什么？

18、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。

19、如果有一天，你怪我没有好好爱着你，你要记得，是你没有好好珍惜过我，谢谢你的无情，练就了我的绝情。

20、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的！

四、菩萨经典的句子

1、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。

2、人生有八苦：生，老，病，死，爱别离，怨长久，求不得，放不下。

3、感同身受从来不适合聆听者。

4、老僧三十年前未参禅时，见山是山，见水是水。及至后来，亲见知识，有个入处，见山不是山，见水不是水。而今得个体歇处，依前见山只是山，见水只是水。

5、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

6、顺逆因比较而显，善恶以分别而生。

7、银行收费时说：“这符合国际惯例。”服务时却说：“要考虑中国国情。”

8、希望你任何时候都不缺从头再来的勇气。

9、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下没钱的日子，我是怎么度过的。

10、很多人不是孤僻，而是有原则有选择地社交。和喜欢的人千言万语，和其他的人一字不提。

11、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。

12、想开了自然微笑，看破了肯定放下。

13、放不下的意思大概就是，即使我身边出现了别的人，甚至更好的人，我还是忍不住想起你。

14、我观察你很久了，终究还是觉得地球不适合你。我这有张去火星的票，给你吧！

15、最近，我们小区大妈为了不影响附近居民，发明了带蓝牙耳机跳广场舞，昨天晚上下楼买东西，发现广场上一片静寂，几十个大妈面带微笑，翩翩起舞，我去，比之前吓人多了，整的我已经好几个晚上没出过门了！

16、上帝缺手机，于是乔布斯去了；上帝缺保镖，于是李小龙去了；上帝缺歌手，于是张国荣去了；上帝你缺班主任吗？

17、朋友中午请我吃饭，买单的时候我看到他掏钱掏得很慢，就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋里。

18、现在的男孩子真爱干净，我一找他们聊天他们就去洗澡，洗三天的那种。

19、今天去超市购物的时候，看见两个和尚的购物车装的满满的，心想和尚真有钱，结账的时候收银员问他是现金还是刷卡，其中一个和尚说，我们是来化缘的。

20、之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。

五、关于菩萨的伤感句子

1、老师出了一个上联：姜还是老的辣，叫同学们出下联。小明立刻接出下联：胸还是女的大。老师：小明你给我滚出去。

2、大家注意，玩手机的时候，千万不要把电量用完直到自动关机，真的是太危险了，就在刚刚，我正在玩手机，电量低的提示我没在意，然后手机电量用完后突然黑屏自动关机，我看到屏幕里自己的面容，当时差点吓死，世间竟有如此好看之人。

3、你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽。

4、推荐几个我平时用的平价护肤产品：轻颜、美颜、B

5、福报不够的人，就会常常听到是非；福报够的人，从来就没听到过是非。

6、医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖啊，有个二货以为我触电了，抄起木棒便给了我一家伙。

7、雪中悍刀行金刚和菩萨是徐凤年收养的两只虎燮，按照老剑神李淳罡的话法，长大后可以抵得上两名一品高手，所以应该是很厉害的。

8、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……啊，多么痛的领悟！

9、上上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么，上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么，这个月牛了，准备吃狗了。

10、我没有所谓的避风港，即使风再大雨再狂我都得独自走一场。

11、人生如梦，自迷自醒，干别人何事；世事如幻，缘灭缘生，别操那份闲心。男女是由有缘惜缘无缘随缘；儿孙是债讨债还债无债不来。

12、别再谈什么在最好的年纪，遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。

13、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。

14、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。

15、人是活出来的，不是想出来的。

16、在公众场合放屁一定要喃喃地说道“什么东西糊了”这样周围的人就会把你的屁吸光。

17、“你抢到票了吗？”“抢到了！”“这么厉害?!我用了抢票软件，都没抢到，你用什么抢的？”“刀！”

18、辛苦不为成佛道，只为菩提早日红。

19、当我流着泪向你说再见，你只是冷漠的向我告别，不感看你的冷漠的眼，心已碎成千片。

20、等你上厕所没纸的时候，我就拿着纸到厕所门口问你爱不爱我。